Jessie & Savoca

其实宝贝，我是经常来看你的。

昨晚到现在，在床上躺着想了很多自己说过的伤人的话，是因为不是有意那么做，所以回忆的过程显得那么艰难和内疚。其实你妈妈是那么敏感易受伤，你爸爸又是这么着急想说出自己的想法，不是恶意，却适得其反。

其实你爸是个没心没肺的人，有的时候就这么看着手机就能睡着。第二天早上看到她那么迟睡，心疼是一定的，却控制不住自己的带着怨气要她别看手机，乖乖睡觉。可是谁不想好好睡觉呢，你妈也是因为睡不着才看手机的。道歉的话说的也多了，现在就是希望她在以后的日子里好好调整好生物钟，睡前喝点牛奶，每天享受好的睡眠，这样一天才有精神，身体状况也会好很多。

其实你爸是个自尊心很强的人，有时候自己的想法甚至不允许别人的插足。这么倔脾气从你爷爷那里传下来，是应该在我这里消磨开来的。但是时间见证了你爸头发慢慢变软了，倔脾气改的却不多。你爸愿意为了妈妈，为了你，面壁24小时，好好想想该怎么做，自醒自责这方便一直做的少了，现在正是时候。还有，其实两个倔脾气的人在一起是能生出很多快乐的。你爸做的不好，改正。

还有，其实你爸很爱你妈。

外面又下雪了希望你妈妈在被窝里睡个好觉

此时已经没有力气诉说到底发生了什么，也没有时间赘言

各自在外都会遇到挫折，不顺心，但是应该调整，倾诉，而不是发脾气

也许我以前有，但是渐渐在克服；但是你现在有，并且脾气渐长

你把不顺心、下床气都发给我，我小心翼翼地回话，谨慎，已经变成了，我害怕你的回应戳中我的引爆点

但最终还是爆了

从来没有谁能让我忍成这样，从来没有人让我吼着说话。忍到极限，最终还是没忍住

爸爸在客厅看报纸，听到吵架后没有说话，出门前，他很生气，说了很重的话。没有人让他的女儿这么委屈过

当初，朋友们都说，是我太惯着你了，让我小心是否越来越肆无忌惮，笑笑没在意

现在想来，当真是我太顺着你了。每次吵架道歉的你，但是最终事情还是像你想的那样，实质上你赢了，你"要了我的强"

你总是特别在意，是我听了你的，还是你听了我的。其实这些真没有什么要紧，听我的还是听你的，只要都愉快，都可以，更重要的是，我们在一起，我们不会离开对方，其他的或者其他人说的，有那么重要么。我们的相处方式，别人怎么知道舒不舒服

就算我将来比你挣得多，或者事情获得的认可多，也不代表我比你成功。你我都认可这是个浮躁的社会，它对成功的评判有许多偏见，你何必去在意这些偏见，只要我们不会离开对方，其他人说的，有那么重要么，更何况，连说起美女嫁豪门都是酸溜溜的味道，说起什么不是带味道的呢

今天真的很伤心，不是为了吵架，而是为了你最近一段时间以来，太在意自己的感受而没有顾忌别人，越来越以自我为中心。谁都有不顺，谁都有小情绪，我也在考研，我也有压力，我也有睡不着的时候，但是自己的情绪是自己可以控制的。有问题可以拿出来说，但不要堆积成怨气发出来，于你，于我，都是伤害

你偏执的脾气，让我感到害怕，万分的害怕

我不能作你的出气桶

送走毛毛，心里空空的，再见可能要到四个月以后了

早上慌里慌张的送走了黄黄，慌忙的时候总是想不起来即将分开是什么样。但是看你走进大巴，我踏上回来的巴士，

我在想：你看，我们下一次上同一辆车又要好几个月。。。

这几天在青岛我们哭哭笑笑度过了一个不大不小的危机，结果算是虚惊一场。但自责是一直有的，还有我之前一直在说上帝保佑，会没事的，现在看来是该谢谢你的时候。还有果果，赖赖见到你比见到我都开心，这几天谢谢你~

赖赖现在快到家了，我也洗干净把乱七八糟的事情都大致安排了下来，接下来的日子该好好为自己为我们的未来攒下本钱了。踏踏实实每一天，这样的生活最安心。

希望我们的生活过的顺利，父母健康。

看看日历 还有五天回家 还有一个礼拜就要去南京接一个气包子小朋友回家了

虽然她现在成天气呼呼的 到时肯定...

这个学期从九月开始 直到这个寒冷的冬季

五个月的相处我们又对彼此有更深的了解 恋爱有一开始的甜蜜 自然也会有七月之痒 这都是很自然的事情 世界上的每个人之间都有这差异 这就是彼此的标签 当人们发生矛盾冲突时 造物主给了人类感知和表达系统去思考和沟通 于是有彼此性格的打磨 这是一件很好的事情

所以一路上走来有着甜蜜相处厌烦吵架 他们都是一个个真实的tattoo 不可或缺 我们要做的时相互理解然后携手前进 因为我们之间有着一种叫爱情的东西随着时间、数着tattoo盘根错节的把两个人紧紧的缠在一起

我是在期待寒假了

不

是我们

实在是不想一一反驳你说过的话，重新温习自己也很难过

不知道你在想什么，或者把所有事想得太过简单。我的原则很简单，就是，我做过的事，定要负责任的，所以提前想防患于未然。

你的状态你的签名，你的字字针对，还宣称对我没办法软下来，于是每次有摩擦都有我认错才能结束么？为什么一定要硬邦邦地对待我，你大男人的尊严一定要维持在你所谓的小事上么？你嘲讽的口吻，你幸灾乐祸的口气，我气到无话可说坚持没有挂电话，还被你说成脾气大。顺着你的话说下去，变成了凶。你几时见过我大吼大叫，几时见过我不讲道理，自己说了伤人的话，还说我不对，潜台词里让我认错，你要和好是你宽容大度不跟我计较，我不想和好是我不知好歹无理取闹。你对我好，我知道，但强调你的用心并不代表你完全正确，考虑一下方法。

女人不是人，女人不可理喻，的确是这样，现在领教了么？

你只是单纯想和好，不想继续这样不回短信不接电话，郁闷的一天天过下去。可是，请给我一个和好的理由。

不想再和你辩驳，很累，分心。

我想离开蜗居点去旅行，也许换个角度来说，如果颠沛流离是种享受，房子也不是什么必要的东西，开着车穿越沙漠的快感，应该乐活于筋疲力尽后装修一新的小窝。

然而无论你我，还是期待一份安稳的生活。

化妆品和衣服于我还是不小的诱惑，女为悦已者容，我是个俗人

旅行是梦想，独自的或与你同行的，于是，四处奔波只是年轻时的挣脱。有起有伏的日子精彩绝伦，大环境背景下的小人物不过是被历史湮没的尘埃，战乱时候的生死去留由不得谁作主，命运指向哪就走去里，和平年代的风平浪静于是期待轰轰烈烈的人们就开始兴风作浪，虽然我不爱瞎折腾，像心电图那样有节奏的有起伏的精彩，走走停停，自己创造。兜兜转转之后，回归到平稳中的上升中。

相比于一个小城市的公务员，我更乐意你放开手脚做些喜欢的事情。因为我看到，你是那么纯粹的喜欢这样的学科，不似我身边形形色色的人们凡事都带上了功利色彩。所以，徜若你真的能为这个大世界的求存而努力的话，我为我们的小世界迁徙又何妨。我愿意你的世界丰富，我愿意你沉浸在喜欢的事业中，而非拘泥于什么样的城市什么样的职业。

至于钱，无非是用来生更多的财富。

So whatever

等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

春来发几枝的缠绵，宁愿选择流连不放手
总有时候，什么都会懂
我不在你身边的时候，请好好照顾自己

此时的我，坐立不安

上周去夹溪河漂流，玩得乐不思蜀，混身湿透，回程的大巴上，你把干衣服披在我身上，让我在你宽阔的怀抱里踏踏实实睡了大半个回程，一个人吹了一路的空调，尽管晚上吃了火锅去了寒，第二早上你还是病了，却还来帮我弟弟讲了一天的物理。直到昨夜烧了一夜，今早不得已去了医院，然而我坐在家里看书作正经事，看个电视上个网作娱乐消遣。

如果不是你的保护，我想恐怕呆在医院里的人是我

不是不担心，昨天就买好药想要送过去，却总是顾及太多，具体在顾及什么，我也不知道

Lily向我唠叨，总是拿你和彭巴作对比，你是如何如何把我装在心上，默默的小心的无时无刻的宠着我。外场人都能看得明白，我怎么能看不清楚

你把我装在心里，那么尽可能的何护，什么都依着我，哪怕我一而再再二而三的说到禁忌话题，你不愿正面回答，其实是你心里也矛盾重重，也一再容忍我的故意挑衅。昨日下午，我突然出现在你门前，你脸上无法掩饰的惊喜，已经告诉我，我没什么好害怕

我们不必细数谁对谁的好多一些，但我心里其实明白自己明显略逊一筹

当然我并非铁石心肠不谙世事，也并非无尽贪婪不知满足不知好歹，只是我心里有根刺却在你心里生了一朵花，生了根发芽，枝繁叶茂。有的时候真想寻个话题跟你大吵一架，却也知道你并没有做错什么。我心里无由的委屈，其实是被你宠坏滋生的小嫉妒。这朵花的枝蔓已经划破我心里的宽容，时不时犯点毛病，甚至胡思乱想些陈芝麻烂谷子，于是只好承认自己并不是什么潇洒到挥挥手不带走一片云彩的人，相反，一些过往早就浓墨重彩于我的脑袋，晕染得很眩目，让我失去了理智而拼命压抑着

你那么坦然的拿出旧往的贺卡，好奇心驱使我打开它。好奇害死猫，反而是我慌乱中寻找一些起美丽的字眼，譬如说赞扬字写得好看，看到落封款，突然明白为何你对Angelina这个名字情有独钟，一阵无言，思绪飞出去好远。

我后悔好奇打开贺卡，如同后悔当初知道这个人，后悔在你描述的时候没有拦住截断，后悔知道太多愈加纠结还不如一无所知，后悔给她的评价口无遮拦……

看到你电脑收藏的网址，你忙说删掉。留着吧，必然删不掉的怀念

例如一朵白玫瑰，花留给你，萼上刺留给我

久而久之，谁是蚌上珠胸口朱砂痣，谁是白饭粒墙上蚊子血，一言无尽，心里百转千回，是不是？

                                                                    J

QQ 飞信 都在线
说了一半的话无人应
夜深人静时 你入眠 我安心

你说 一切安好 可是你低至谷底的情绪让我一整晚慌乱无章
还有多少个美丽的名字可以让我心头一震
你故作轻松的回忆

不愉快请让我知道

不忍这里长杂草
哪怕变成我一人的话铺子
也要说下去
认定了的事怎么能说放就放下
也许时日已过，失了耐性
你不再耕耘不再过问也无妨
俺爹说 你觉得甜便好 没人替你尝

一切甜蜜
我亦歌

J

世界上最近的距离

不是眼前或瞬间

也不是意念或誓言

而是无论漂流到哪里的你和我的心

因为，你知道，我爱你

————————————华丽丽的分隔线————————————————

从未这样把一个人放在心里

我以为我于感情永远是无所谓的态度，来则来，去则去

你的出现，如同六月天的梅雨，你我习以为常的江南天

像一个孩子，把所有的满一古脑儿通通宣泄出来，才不管大人接不接受

一心的焦躁，害怕转眼失去

胸口的闷热，欲言又止的故作矜持

暗自里，散落了满地心情，无从拾起

                                                       婕

每个人都有过去

是的 很多第一次的感觉都是过去的人给我们的 动心到伤心 像宿命

直到现在遇到对的人 我越来越这么想了

所以过去伤心过了 现在就不用再伤心了

现在呢 我们在一起多好 我们会有恋爱一周年 恋爱7周年 结婚 笨笨

想得远不是件坏事 平平淡淡的走着 就会走得很远

不要说不知道了 我要你说“恩” 恩 我需要你这么说 告诉我们这世界有多美好 至少在我们之间是这样的

你说你那都不好 我哪都好

就当你是瞎扯的咯

我们都很好 能过的了平淡安稳的日子 亲爱的 是吧~

我一会就睡觉了

你好好看书 然后上床睡觉

这几天睡的会很少吧 要注意营养~

你的宇

星期六最后一次辅修考试，把U盘丢在了FDU的打印店里，回头要用的时候突然发现不见了。就像上个星期丢掉了那把用了三年的伞，不论晴雨陪伴，当年买下的时候很卡哇伊，现在用起来常被人说花痴，但仍然还是舍不得。一个东西在身边呆久了自然而然会有感情，换了一个，会突然觉得不习惯。

习惯是个可怕的东西，你说要让我的生活里充斥着你的气息，大概就是习惯的力量。

天气不好，至少对于我这个需要常年服药的人来说。可我还是执意来回三小时去寻找一个U盘。对一样东西有感情，舍不得丢弃它。
听说我U盘不见了的时候，你说要送我一个，而且找好了是什么样子的，不知不觉很感动。昨晚知道我要去找回来，问我是不是不喜欢这份礼物。亲爱的Savoca，你送我什么我都喜欢，就像你说陪我去哪里都愿意。

不具名的礼物不要紧，看是谁送的。
不署名的演出无所谓，看是为谁而演
没目的的旅行不可惧，看与谁同行
                                               婕

终于把你想说的话告诉了你妈妈。

我想我心里是极度复杂的心情：我希望她知道，得到她的支持，也相信足够的融洽相处；但又害怕她知道，妈妈总是希望有个通情达理温顺随和的媳妇，希望儿子在感情这条路上一路畅通，尤其是你曾经那么不愉快，使得她更加急促的渴望你莫要重蹈覆辙。其实，哪怕对我诸多挑剔，或者不满意，我都可以接受，换做我爸爸，也希望你是天底下最完美的男人，他才放心踏实的把我亲手交给你，他疼了二十多年的公主，即使在别人看来我是如何马马虎虎尚且可以入眼的女孩子。

我在这个物欲横流充满欲望的城市里生活了三年，时时刻刻，我的周围围绕着形形色色的人。曾经一边哭一边给妈妈写信，告诉她，我在这样的环境里想要出淤泥而不染是怎么样的痛苦。于是我学会圆滑，周游在各色人群中，在这样的夹缝里生存，很累很累。因为要坚持自己相信自己，哪怕也有过动摇，也想过按照这个城市的游戏规则是否也可以卖感情换物质。如果有一天，我变成了自己憎恶的那种女人，将是多么可怕的现实。

所以，满抱着众人的不解，也包括一些要好的朋友，我选择离开这里。我不是贪婪物欲的人，当然，也不是清心寡欲的人，不能否认有些东西对我还是有吸引力的，比如许多机会。在众多选择中寻找一种平衡不一直是人生之道么？我做的这个选择，你懂了就好。

我承认，这三年，给了我极大的冲击，已至于成为现在你认识的这个我，是好还是坏，没有办法给自己下定论，但是有一点可以肯定，那就是，自从冬日的那场邂逅，以及在你强大的气场影响下，我变得轻松并且逐渐乐观，这是个我极其想要的状态，我爸爸为了让我回复这样的状态一直在努力。

这些天和你抱怨种种不顺，不太像我的风格。憎恨自己像怨妇一样絮絮叨叨。有些事就是一时的情绪吧，没有你的时候我都一个人处理，咽下去或者发泄出来，一个人抉择，有了你之后就变得软弱不堪。

我是什么样的人，我以前认为，别人可以不用理解，我也从来不做解释。争吵只会让彼此更加确信对方是错的，自己是对的，所以我从来不解释。但是我发现，当我无法把我的想法告诉你的时候，那是一种怎样崩溃的心情，甚至有点绝望。我要你知道我是什么样的人，我要你理解我的想法，同样，我也希望你妈妈知道我是什么样的女孩，认识一个正确的我，而非人云亦云以讹传讹卷在是非里的我。

某些人一直不愿意见“婆婆”，我直接戳穿那是不认真。有些事让家长知道了毕竟就不方便了，“我是玩玩的”这样的言辞在父母看来会是什么样的噩耗。

时间问题。等我有一天做好准备，你带着我，正式拜见。我相信我在MAS的口碑还是不错的，虽然我也并不是妈妈们所一直以为的乖乖女的形象。我会努力让你妈妈接纳我喜欢我，但我需要你的帮助你的用心你的安抚你的不懈。

我是不是想的太远。原谅我持续的不安定感。

婕

就快要考试啦

你说晚上要看到10点半 我真蛮心疼的 不过总是要进入状态的 恩 好好看书 加油

今天中午做了一个莫名其妙的梦

其实我记得 最终梦的结局告诉我 现在身边是你 好好珍惜 

晚上吃饭比较挫 把饭撒到床单上了 哈哈 我每次搞破坏都会笑出来

然后烧热水 换洗了床单 终于不走粉色系了。。。

想着你在教室看书的样子 应该不是照片里无辜的样子吧 嘿嘿 胖胖的小手 肯定很专注

好了 不写了

看书

今晚物理

你是国际法和现代

your deal S

在手机里发现一张“旧照片”

5月的最后一天最后几个小时

通往市区的途中

你我肆无忌惮的笑声

我们

未完待续

J

刚刚坐下来，静静看你的照片，傻笑着不顾别人的嘲笑。我想都没关系，此刻是最真实的吧。

刚下飞机的一瞬间，凉风拂面，一打开手机是你的短信，走在通道里是你的电话，似乎充斥着我的每一个瞬间。坐在飞机上向下看灯火阑珊，突然觉得没有一盏灯是为我而燃，陌生冷漠的城市里无处惦念，心里空落落的。想起我们的南京，不由又一丝温暖。当下的寂寞，我想都没关系，有着追求的年华莫非最诚实，更何况此刻七百公里以外，有你一起，当我开始认真生活，你的出现让我无时无刻不充满向往。

回忆起3*24不离形影，心里暖暖的

坐在佳世客看你吃饭，特别多的满足感。什么时候开始，我从一个野心满满的人变成胸无大志的人，不过，我想都没关系，人生的幸福就来源于满足感，哪怕是看你吃饭。

海边踏浪，你弯下腰帮我卷起裤管，一层一层，耐心而认真的表情，不知不觉湿了眼眶，没有看到吧。突然让我意识到，如果能够依靠到你足够多，如果能够与你坎坷与共，没什么好畏惧。我什么时候变得这么柔软容易感动，这么有信心有动力，没有原因。我倔强的怪脾气，我的不妥协，我的拒绝，什么时候都消失不见。我想都没关系，何必追寻如此多的原因，就是默默的改变。

你急着买戒指，套住我的手指。草编的，易拉罐的盖子？我想都没关系，即使什么都没有。套住了的，未必长久，没有套住的，照样认定。人就是这样奇怪的动物，是吧。看着你傻笑，手放在你脸上，都是没有意识的动作和表情，自然而然的。仿佛我们已经在一起很久，七八年？或者更多？时间能过多久，我就走多久。耐力跑，有没有信心

和你在一个大碗里吃石锅拌饭，在一个大锅里吃猪手干锅，一人一支巧乐兹，或者一手一只花脸冰棒，还是街边摊，我都喜欢。是开家甜品店还是麻辣烫？我想都没关系。只有你不嘲笑我“胸无大志”的理想，那么，只要与你同在，是时间还是金钱，是多还是少，都不怕

从来没有人让我如此安心，过去那些痛哭，你说都让它过去

以前没有遇见你，你说不是right time。当我开始认真生活时，你认真的出现。正如春晓说，过去所经历的一切，都是为了今天所要经历的而经历。是right还是left，我想都没关系，此刻你在我面前，什么都不怕

definitely sure

                                                                                                      your dear   J

有句话是你觉得世界简单 世界就简单

你觉得世界复杂 世界就复杂

我觉得

正解应该是 世界不论我们怎么想都是复杂的

我们也是复杂的 谁都有自己的小心思 因为别人不是自己 何况 对自己谁也不能做到百分百 不是吗

所以 jessie亲爱的 不要小苦脸了 总有个人你会对他有更多的单纯 更多的肆无忌惮

你说那个人是不是我？

来 回答吧

jessie：

是！

savoca:

我也是！

现在 Jessie小朋友刚洗澡出来 头发上的水啪啪的往下滴

我觉得她现在的样子好傻

她说 你这么写 怎么感觉在同居啊

然后我这么单纯的人就缄默了

哎 你看看她 天天不知道想着些什么WS的事情

嘿嘿 其实我开玩笑的

她口气蛮好闻的 估计是刷牙了 不容易啊

一会上床看电影了

六一节快乐~

                                                                                               写恶心的话的人：Savoca

                                    等待批评。。。

晚上好好睡 明天好好玩 你来我真开心